〈純白的世界〉03

【所羅門】

　　兩次殺人不成後，我放低了標準。

　　將目光移向了動物。

　　這對我來說是再自然不過的事，猶如植物需要陽光，空氣和水一樣。我也需要殺戮，仇視和血腥，再不濟，也想聽見哀嚎，也想享受猜忌。

　　我是那樣的格格不入，與這個社會，我意識到自己需要更完美的偽裝的時刻，是在女孩跳樓失敗的那個傍晚。

　　老師把我單獨叫了出來，一臉嚴肅地看著我。

　　「所羅門。」他說：「你靠過來。」

　　我一向是聽話的孩子，至少，表面上是。我往前一步，仰起頭看著起碼高我半截的成年男人，我知道我無法違抗，或者，如果他施暴的話，我會吃一點虧。

　　然而他只是用那雙憂心忡忡的眼，透過鏡片，注視著我。然後嘆了口氣，過了許久，才一邊揉著眉心，一邊開了口：「警衛在學校裡放養了幾隻狗，你知道吧？」

　　「是的。」我笑著說：「他們個性溫馴，白底黑點的是泰德，有著捲曲棕毛的是彼得，黃色短毛的是麥特……我偶爾會餵牠們一點乾糧，麥特最貪吃了，每次都等不及。」

　　「麥特死了。」他看著我說：「誤食老鼠藥，被毒死了，警衛很難過。」

　　「哦……」我試著表演出哀傷的樣子，低了低頭，但唇角的笑意卻忘了卸掉。「那真遺憾，是我今天聽到最令人哀傷的消息了。」

　　試探？我當然知道這是試探，但是無所謂，不被發現還更無聊一點。

　　「真希望能當面安慰警衛先生，荷魯斯老師。」我重新抬起頭，試著讓自己看上去更誠懇一點。「您會准許我去的吧？在您確認完您想知道的事之後。」

　　「你不正常，所羅門。」荷魯斯捧住了我的臉，黑黝黝的眼裡飄著執著，我從未看過這種眼神，因而有點怔愣，現在想來，我當下的表情肯定很茫然。「你在享受這些事，你因為別人的苦痛而感到快樂，這是不對的，你應該——」

　　哎。

　　真有趣。

　　我喜歡這種發展。

　　「老師、老師。」我配合地按住了荷魯斯的手，在他繼續教育我之前，低聲打斷了他。「老師……我想先問您一件事。」

　　荷魯斯停了下來，捧著我臉頰的雙手也鬆了點，他的眼神，也似乎軟了一些，這是默許，也是鼓勵。他還做著能與我溝通的夢境，在這場夢境裡，他在引導一頭迷失的羔羊，他努力地撥開那黑色的毛皮，找到羔羊那依然純真的眼眸，然後對視、說明，企圖以同理心呼喚羔羊僅剩的人性。

　　在他的認知中，我只是個誤入歧途的孩子。

　　「我是不是這一輩子。」我望著他的眼睛說：「無論三十年、四十年，或是五十年後……都感覺不到真正的快樂了呢？」

　　荷魯斯愣住了。

　　「你可以跟其他人說。」我繼續說：「我已經不在乎了，因為，打從一開始就是我的錯。」

　　「是我有病，是我不好，我找不到一個……對的方式，讓自己感到喜悅。」我繼續望著他，拉著他的手，輕輕說道：「我不敢跟父母說，我不敢跟任何人說，沒有人可以教我……該怎麼辦才好。」

　　在我緩緩鬆手的瞬間，荷魯斯反過來捉住了我，並將我拉得更近。

　　他在顧忌我的感受，想抱我，卻又不敢真正抱緊我，只是將溫暖的手掌放在我的後背，摸狗摸貓似的，輕輕拂了拂。

　　我還是起了雞皮疙瘩，還好這次只有手臂而已，我穿著長袖，完美地藏住了。

　　在他第三次地順過我的背脊時，我意識到了，這是一個信號，所以我終於軟下緊繃的肌肉，輕輕地，靠進他的懷裡。

　　「所羅門……」

　　荷魯斯的嘆息聲，和其語氣中的一絲欣慰，讓我知道，我答出這道題的正確答案了。

　　「我會教你的。」他摸了摸我的頭，哄著我說：「教你是非，對錯，同情和同理。」

　　「教你如何不傷害誰，就能獲得快樂，教你如何愛人，教你如何不在無意間……做出，像今天這樣的舉動。」

　　我痛恨死了這世界，卻也不得不承認，這很方便，三言兩句的功夫，刻意犯行就成了無意。

　　「你的回答呢？」荷魯斯問。

　　我刻意停頓了一會，直到他焦慮地想看我的臉，才抬起頭來，望著他，用遲疑的語氣，吐出了一聲「……嗯。」

　　荷魯斯還是看著我，從他的眼神中，我讀出了少許渴望，還有輕微的不滿。

　　我在心裡竊笑，表面上卻仍是猶疑，過了一陣子後，才像是鼓起勇氣般的，握住了荷魯斯修長的手指。

　　「我相信……您。」

　　荷魯斯露出了欣慰的笑容。

　　我也笑了。

　　笑綿羊親自為狼縫上羊皮，盡心地教導牠該怎麼模仿一隻羊。

　　從那日起到畢業後，我經常來拜訪荷魯斯，我漸漸開始熟知有關他的一切，例如他的伴侶名叫格里芬，兩人是因為嚮往異國文化才如此取名的。比起荷魯斯的黑髮黑眼，格里芬的長相倒比較常見，是隨處可見的金髮藍眼。

　　他們是在教師研討會上認識的，據說荷魯斯還曾經將我的案例作為談資，隱晦地和格里芬商討對策——這看來幸福的樣子令我覺得礙眼，對於成為談資的這件事，也相當不悅，倒不是甚麼特別的理由，就只是不喜歡和樂的畫面，和這些自以為是的教師罷了。但隨著時間流逝，我也慢慢學會盡量別對周遭的人下手，也包括這兩人。

　　除了如何表現地像個正常人外，荷魯斯教會我的唯一一件事是：太親近的人即便再愚昧，也總能看出我的破綻，又或是破壞我的好事。

　　我學會了區分下手的對象，在無人認識的街道，又或是城市，我藉口愛好旅行，又或是以交友的名義，在網路上隔著幾個跳板唆使他人自殘。

　　也學會忍受擁抱帶來的作嘔感，用蒼白的安慰，控制處於苦痛中的人類。

　　這很有趣。

　　但也很無聊。

　　還要過多久呢？

　　直到我被逮住，又或是死亡，又或許是誰終於發現，我不是他們想像的那副模樣。

　　或許我該試試嫁禍？又或是我真的，模仿得太完美了？我應該誇讚自己是個天才？

　　或許我離瘋狂已經不遠了。

　　或是還有一段距離？

　　在我猶豫不定，被家人硬是拖去商場散心的那一天。

　　轉機，便驟然降臨了。